Tokio hotel fan for ever

Billkunde Les 10


Hier komt dé laatste les van seizoen 1 Billkunde.
Deze is weer algemene billstudie zoals we eerder al zagen in les 6 + 9.
Deze keer zal het gaan over de 'Billstyle'.
Een stijl die sexyheid benadrukt.
Een stijl die de taille flateert
Een stijl die originaliteit veralgemeent.
Een stijl voor Bill.



Deze les bestaat uit 3 delen.
Deel 1: Kenmerken van de Bill-style.
Deel 2: Stijl toekomstgerichtheid.
Deel 3: Bill interview over Billkunde seizoen 1.


DEEL 1: Kenmerken van de Bill-style


Laten we even Bill zijn kleren in detail bestuderen.
Nu denkt iedereen: "OMFG DETAIL!! ,
Dan mogen we zijn kleren eraf scheuren
en de naad bekijken van zijn jasje,
en kijken hoeveel % katoen zijn bloes bevat,
en op hoeveel graden zijn broek moet gewassen worden,
en.., en.. !!"
Antwoord: Ehm, Née.
(Op 30° is trouwens milieu-vriendelijk enzo. )
Maar wél de geheelheid van zijn "dressoir".
Want deze houdt Bill warm in de winter,
zorgt ervoor dat hij niet verbrand als de zon té hard schijnt,
& zorgt ervoor dat hij nog cooler is! [Nóg cooler? ]
Dus hier komen de 5 Billdressoir-punten:


1) Kettingen
Bill draagt niet alleen kettingen aan zijn hals, maar ook aan zijn kont (Ja, dié interessante plek).
En nu denkt iedereen: "Omg Bill, aan je kont? Hoe? Waarom? Waaraan? eeeuuhm. *kwijl*
Wel, oké dan, aan zijn heup
Iedereen:
Ik:
(Oke, dat hoort er ff niet bij..)
Maar goed, aan zijn heup dus, gemonteert aan 2 riemdoorsteekdingen. Welke riemdoorsteekdingen hangt af van hoe lang de 'ketting' is. Nu moet je weten dat dat geen kettingen van 4 meter lang zijn maar zo een 40 à 50 cm.
Waarom? Omdat hij ehm. hij weet dat er bepaalde mensen zijn die denken dat het een kontketting is enzo.
Tegenwoordig is het toch ook zo 'de mode' om u riem te laten op plaatsen waar die niet hoort!
Wél, Bill doet daar dus niet aan mee. Onze 'alles' steekt zijn riem braafjes in de riemdoorsteekdingen (omg, kan ik daar nu echt geen beter woord voor vinden? ) en Bill vind deze dingen ook multifunctioneel want hij maakt er dus ook zijn HEUPkettingen aan vast.

2) Scheuren
Jhá, "scheuren", dat zijn die leuke dingen waardoor we dus kunnen kijken. En dan zien we meestal een stuk Billbeen aangezien deze scheuren in zijn broek zitten.
En née, deze staan daar niet omdat hij is gevallen is, of dat een idioot deze broek wou wassen, daarom in de wasmachine deed, op 120° heeft gezet, gekrompen is, en uitelkaargetrokkken heeft, met als conclusie dat de broek scheurde (Dat is ook zeer realistisch allemaal),
maar hij koopt zijn broeken daadwerkelijk zo kapot.
Waarom? Omdat hij ehm. hij weet dat er bepaalde mensen zijn die zijn broek wassen op 120° en proberen uit elkaar te trekken met als conclusie dat zijn broek scheurt enzo.
'Waarom zou een mens nog hele broeken kopen?' zou je zo denken.

3) Ritsen
Omg Bill en zijn 50.000 ritsen. Overal waar je kijkt hangt een rits!
Waarschijnlijk heeft hij ook sokken met ritsen en onderbroeken met ritsen!
Hij is gewoon 1 en al rits. Vooral aan zijn leren vestjes hangen ritsen waarvan je denkt: "OMFG!".
Ook aan de achterkant van zijn t-shirt, maar daar heb ik natuurlijk een verklaring voor:
Je denkt toch niet dat Bill zijn t-shirt over zijn hoofd gaat trekken?
Dan zit zijn haar toch helemaal fout! Ö
Je zou je al beginnen afvragen wat er gebeurt moest je ál die ritsen opendoen!
Misschien hé... achja laat maar.
Ook komen de ritsen voor aan zijn bretellen, aan zijn handschoentjes en mouwen en broeken en OMG! Ik noem hem vanaf nu ritsboy.
(Oké, dat ga ik dus niet doen. )
Waarom? Omdat hij ehm. hij weet dat er bepaalde mensen zijn die zich afvragen wat er gebeurt moest je ál die ritsen opdoen enzo. En misschien hé... achja laat maar.

4) Juwelen
Bill is a shiny BlingBling boy. (Omg, dat was een domme zin >< )
Dusjá, hij draagt juwelen aan zijn hals, armen, vingers, tenen (), NEE NIET AAN KONT!! -> heup dus, wenkbrauw en tong. Denk nu niet dat hij een ketting rond zijn tong doet! Hij is toch geen weirdo ofzo.
Het zijn ook geen juwelen die je gratis bij de flair of joepie krijgt.
(Dan zou hij nu met zo een TokioHotel-ring rondlopen. [Eeuwige trouw aan TokioHotel]
Bill denkt: "Fuck die ring, ik geef die aan Tom voor zijn verjaardag."
"HAPPY BIRTHDAY TO TOMM... Hier is een TokioHotel-ring voor eeuwige trouw aan TokioHotel broertje "
Tom: Huh? Was die niet gratis ?
Bill: Née, de joepie kost toch 1.50€ ..
Tom: Maar née, ik bedoel ...
Bill: OOOh Tom, kom we gaan dansen op ehm.. Una Paloma Blanca
Tom: Una Paloma Blanca?
Achja oké... We hadden het over juwelen he?
Waarom? Omdat Bill graag 'shiny BlingBling boy' genoemd word enzo.

5) Handschoentjes
Bill heeft een zwak voor handschoenen. Née, niet zo van die winterse, wollen gevallen waar geen vingers aanzitten! Maar leren of stoffen handomwikkelingen!
Dat zorgt voor een stoer effect wanneer hij het podium betreed.
Iedereen krijgt zo schrik van Bill omdat ze denken dat hij gaat boksen enzo.
Maar misschien vind hij het ook gewoon gemakkelijker om zijn micro ermee vast te houden.
Dan glipt die niet uit zijn handen + het zit comfortabel!
Hij heeft ook handschoentjes waarbij het vingergedeelte ontbreekt.
Dat draagt hij omdat hij wilt showen welke kleur nagellak hij draagt.
Als hij ooit oranje opheeft zal hij waarschijnlijk eerder voor de volledige exemplaren kiezen.
Waarom? Omdat Bill goed genoeg weet dat er bepaalde mensen zijn die denken dat hij er gevaarlijk mee uitziet en dat hij gaat boksen.
(Ach, deze tekst is de scheefste van allemaal ofzo.)
Dit waren de 5 Billdressoir-punten.
Dus als je Bill zijn stijl wilt overnemen zal je je moeten houden aan deze 5 punten.
Vergeet ook niet dat hij vaak smalle broeken draagt (omdat zijn kont er dan goed gevormd in zit), strakke bloesjes (omdat flobbertruien zoals die van Tom niet passen op die smalle broeken waarvan de bedoeling is dat je zijn kont goed ziet!), piekschoentjes (Omdat dat goed past op zijn strakke bloesjes die horen op smalle broeken waardoor je zijn kont goed ziet), bretellen (Associëren op de piekschoentjes die passen bij de strakke bloesjes die horen op smalle broeken waardoor je zijn kont goed ziet), Riemen (je moet een riem dragen op bretellen die associëren op de piekschoentjes die passen op strakke bloesjes die horen op smalle broeken waardoor je zijn kont goed ziet), zonnebrillen (zonnebrillen flateren je riem die je moet dragen op bretellen die associëren op de piekschoentjes die passen op strakke bloesjes die horen op smalle broeken waardoor je zijn kont goed ziet), petjes (staat sexy bij zijn zonnebrillen die de riem flateren die je moet dragen op bretellen die associëren op de piekschoentjes die passen op strakke bloesjes die horen op smalle broeken waardoor je zijn kont goed ziet), nagellak (omdat hij dat leuk vind).
En dat was het zo ongeveer.


DEEL 2: Stijl toekomstgerichtheid


Bill gaat later nog grote carrière maken!
Dat zag ik in mijn ondersteboven augurk-bokaal van les 9.
Niet alleen in de showbizz, maar in allerlei producten
waar zijn naam en gezicht op komen te staan.
Hij gaat reclame maken voor zijn eigen lijn schoonheidsproducten,
en gaat daardoor nóg beroemder worden.
Hier noem ik even op wat we nog van Bill Kaulitz mogen
verwachten in de toekomst.


Dé Bill Kaulitz-kledinglijn voor mannen!
Bill pakt uit met zijn eigen merk dat noemt 'BK" dat de afkorting is van "Bill Kaulitz". Dan zit hij iedere avond na het eten kleren te ontwerpen! Hij heeft zich zo een überstoer naaikoffertje aangeschaft dat hij overal meesleurt. Zelf juist voor een optreden als Tom roept: "Hé Bill, we moeten beginnen", antwoord Bill: "Ja, na deze laatste steek".
Ach, Bill blijft briljant in alles wat hij doet.
Zijn kledingslijn verkoopt nog beter dan Scappa Sports en D&G tesamen omdat zijn hoofd op het etiket geprint staat.
Het is wel een prijzig merk maar dat hebben de kopers meer dan over voor Bill zijn ontwerpen.
(Die hij eigenlijk stiekem in de zeeman gaat kopen! Maar hij weet dat de mensen de kleren alleen willen omdat zijn hoofd op het eitiket staat! )

Dé Bill Kaulitz-Parfumlijn.
Deze keer voor mannen én vrouwen! De pafum ruikt naar ... niks , omdat hij er water in gedaan heeft. Tóch verkoopt de "BK"Parfum weer uitstekend aangezien hij op het flesje + het doosje gedrukt staat! Er zijn ook veel mensen die aan hem vragen wat de hoofdnoot, hartnoot en basisnoot is van de parfum.
Meestal heeft Bill dan zoiets van: 'Omg, ik ga toch geen noten in mijn water dumpen zeker'.
Dan voelen die mensen zich té idioot om er nog op te reageren.

Dé Bill Kaulitz-Pepperspraylijn.
Bill is van mening dat iedereen altijd en overal veilig moet zijn! Maar hij vind die levenslijn kinderfonds-vestjes veel te suf om aan te doen. (Is trouwens veel te groot en compenseert met zijn zonnebrillen die de riem flateren die je moet dragen opbretellen die associëren op de piekschoentjes die passen op strakke bloesjes die horen op smalle broeken waardoor je zijn kont goed ziet)
Dus dáarom ontwikkelde hij zelf een pepperspray! Deze keer geen water meer maar echte gevaarlijke producten. Hier staat omschreven wat erin zit:
Haarlak: Zo krijgt de overvaller zijn ogen niet meer open!
Zelfbruinende crème: Zo word hij bruin aan zijn ogen wat zorgt voor een idioot zicht.
Ontharingscrème: Zo gaan zijn wimpers eruit en zijn wenkbrauwen eraf.
White Spirit: Omdat het leuk staat tussen de ingrediënten.
Peper: Voor de hitte, en is best logisch in 'pepper'spray.
Goodbye Cellulite van Nivea: Dan trekt zijn huid weg ofzo.
Voetcrème: Gewoon gore gedachte.
Disselvount: Omdat je er misselijk van word.
Lookpoeder: Dat riek je na een jaar nóg!
"BC"Parfum: Water dus, om te vermengen met de lookpoeder.
En wanneer iemand dit in zijn ogen krijgt, valt die meteen bewusteloos. En daarna moet je vluchten want pepperspray is illigaal.

Dé Bill Kaulitz-nachtcrème.
Bill vind dat iedereen er altijd mooi moet uitzien en dus 's nachts is ook zeer belangrijk.
Je weet maar nooit moest de postbode een pakje aan huis leveren ofzo.
Nu, als de postbode aanbeld en je doet open zie er natuurlijk niet uit omdat die crème blauw is.
Maar het leuke is dat als je er met een blacklight op schijnt, je figuurtjes in de crème ziet verschijnen.
Je hebt de keuze tussen sterretjes, hartjes en driehoekjes.
Voor de rest is deze crème volkomen nutteloos.

Dé Bill Kauliz-hesp.
Bill was stikjaloers op samson&gert die hun eigen hesp hadden.
Dan staat samson zijn hoofd op de hesp geprint en Bill dacht: "Oooh! Ik wil dat ook. "
Dus nu kon je de hesp met Bill zijn hoofd erop geprint, kopen in elke supermarkt in het koelvak.
Maar op een keer vond Bill het niet leuk dat zijn hoofd op een stuk varken werd geprint ,
dus daarom heeft hij de productie stopgezet, en kan je nu geen Bill-hesp meer kopen.

Dé Bill Kaulitz-talencursus.
Misschien 1 van de iets minder geniale ideëen van Bill.
Zijn talencursus samengesteld door... hemzelf.
We kunnen zeggen dat de lidwoorden overal kloppen en over de rest mag ik niet praten omdat ... njah omdat er geen jota van de cursus klopt.
Moest je toch geïnteresseert zijn, de cursus is te koop in 2 talen: Chinees en Russisch.
Zelf beweert hij dat hij het gemakkelijk vond om de cursus te maken.
(Het ding is ook 2 bladzijden lang met een vetgedrukt lettertype van 50 maar kom... )

Dé Bill Kaulitz-kerstshow DVD.
Achja... Op de DVD staat 1 foto van Bill met een kerstmuts. De mensen vinden dit zo een leuke show en kijken er avonden-lang naar. Ook op kerstavond zelf zijn ze niet van voor de buis te krijgen!
Weg met die kerststallen, kerstbomen en nep-sneeuw! Nu moeten we alleen maar de Bill Kaulitz-kerstshow DVD hebben.
Je kan ook die Bill Kaulitz-Niet-kerstshow DVD kopen waar een foto van Bill opstaat zonder kerstmuts! Dat is dus voor de rest van het jaar mee te vullen.

Dé Bill Kaulitz-Bodystyling DVD.
Dit is dé best verkochte DVD van de voorbije 20 jaar. Elk gezin heeft minstens 3 exemplaren.
(Er moest maar eens een idioot zijn die de DVD vernielde, dan hebben ze tenminste nog reserven! )
Wat staat er op deze DVD? Stel u al maar voor:
Bill in een korte rode short die set-ups doet in een doorschijnende hete tent.
En dat wél 32 seconden aan een stuk!
Het is al een familietraditie geworden bij elke familie om 's avonds voor het slapen nóg maar eens te kijken naar de DVD.
En dan hoor je af en toe: "MOET JE DIE BENEN ZIEN . En dan iedereen: "OOMMGG *kwijl*]
Maar het leukste van de hele DVD is dat Bill op het einde zegt: "En nu is het jouw beurt! "
En dan zegt iedereen in koor: "Nee, jij nog eens! " en dan zetten ze de DVD opnieuw en opnieuw op...

Dé Bill Kaulitz-Bodystyling DVD 2.
Omdat de eerste DVD zo'n succes was, hebben de makers ervan nog een tweede geproduceert. Deze keer zien we Bill opnieuw in een doorschijnend, heet tentje set-ups doen in een korte BLAUWE short voor maar liefst 33 seconden lang!
Nog meer kijkplezier met de 2de bodystyling DVD van Bill!


Zó, dat waren alle artikelen uit het Bill Kauliz-gamma.
Je kan de dingen niet kopen in winkels!
Maar enkel op het internet op de site:
www.billstuff.com
(Nee, niet proberen mensen, deze site bestaat nu nog niet! )




Dag Bill, heb je even tijd voor ons?
Bill: Nee.
Oké, tot de volgende dan!
Bill: Tschüss.
PS: Jij billd.
Bill: Weet ik.

Billkunde Les 9



Les 9 gaat over dé Tokio Hotel-Prácht BILL
(Wat verwacht je anders van lessen die Billkunde noemen? )
Zoals we ook al in les 6 deden, gaan we het hebben over dé algemene 'Billstudie'.
Deze keer kijken we hoe Bill zijn toekomst zal evolueren.
Née, ik ben geen glazen bol maar een augurk-bokaal zal ook wel lukken zeker.
Hoe zal het verder gaan met Bill na zijn 19de verjaardag?
Hoe ziet hij eruit als hij bompa is?
*Probeert het haar voor te stellen*
Omg
Ze moet stoppen om haar lach te kunnen bedwingen.


Bill gaat ongetwijfeld nog veel succes hebben met Tokio Hotel,
in zijn modellencariérre maar ook een hele hoop andere aspecten van de show-bizz.
(Zie les 10! )
Maar buiten zijn succesvolle loopbaan heeft hij ook een overboeiend privé-leven waar wij natuurlijk niets van mogen weten. Maar tot nu toe heeft Bill de ware liefde nog niet gevonden (mochten we de joepie geloven ) (Maar ach, ik geloof al lang niet meer wat er in de joepie staat.)
Hoewel er wel genoeg Bill-geobsedeerden zijn die Bill wel zien als hun 'ideale echtgenoot'.
Maar zij zien ook in dat de kans zeer klein is dat het ooit iets word.
En dáárom wil ik graag wat "liefdesadvies" geven.
Hoe Bill Kaulitz aan de haak slaan? (Sinds wanneer heeft vissen daar iets mee te maken? )
Hier zijn enkele 'Billattituden' waar je je absoluut aan moet houden! + Ik leg stapsgewijs uit hoe Bill van JOU kan worden. (Oké mensen, nu pure concentratie! )


Dé 5 Billattituden.


1) Doe niet hysterisch!
Als je Bill ziet, blijf dan kalm! Bill heeft een hekel aan giltrienen die je al van 5 kilometer afstand hoort afdonderen. (Ik trouwens ook ) Dit doe je maar als je enkel een handtekening of een foto wilt. Maar als je Bill wilt overtuigen van je 'charmes', doe je dat niet op die manier!

2) Doe alsof Bill een volkomen normale kerel is.
Ik weet dat het moeilijk is, maar doe gewoon even alsof Bill 'normaal' is.
Bill weet van zijn eigen wel dat hij de meest spektaculaire bezienswaardigheid van de laatste 19 jaar is. (Hij is nu wel 18.. en 19 jaar geleden zat hij nog in mama's buik, maar iedereen kwam ongetwijfeld de echografie bewonderen! )
Hij word er ook steeds aan herinnerd, dus jij moet 'speciaal' zijn voor Bill.
Dan vraagt hij zich af: 'Tiens, waarom zegt die nu niet dat ik sexy ben? Vreemd.'
En dat gaat die misschien vragen: 'Hey eeuhm, waarom zeg jij nu niet dat ik sexy ben?'
(Schokkend voor Bill!)
Jij: 'Oei sorry, helemaal vergeten Dom van mij. Maar ik was gehypnotiseerd door jouw oogverblindende schoonheid. [Omg x'D]
Bill: Aah, ik snap het al. Ik begon mij al zorgen te maken.
Ach ja, dan ben je vertrokken hé

3) Blijf jezelf.
Blijf in ALLE OMSTANDIGHEDEN jezelf. Het is niet dat je voor dé Bill Kaulitz staat, dat je ineens moet gaan faken! Gedraag je niet anders omwille van deze schoonheid!

4) Communiceer.
Ga niet voor Bill staan om 10 minuten hem aan te kijken en onder te kwijlen maar doe iets nuttig!
Babbel met hem, maar NIET OVER HET WEER! Het maakt niet uit over wat je praat, waar je praat of hoe je praat. (maar ik raad toch aan om duits of engels te praten )
PRAAT GEWOON!
Desnoods als je niks meet weet: ZING DAN.
Hij zal ongetwijfeld meezingen als hij het liedje kent.
TIP: Zing iets romantisch zoals ehm... "My Heart Will Go On" of "Das Sind Die Gummibären" (Zingt hij immers ook graag) en bijvoorbeeld niet "Hard Rock Hallelujha" Ofzoo...
Maak af en toe ook eens een grapje! Maar niet op de manier van: "Hey, ik weet een goede mop! ". Ik heb het over SUBTIELE humor!

5) Geef complimenten.
Bill needs attention all the time!
Dus zeg af en toe eens: "Damn Bill, You Bill!"
En geef hem een knipoog.
(Maar niet te vaak want dat doet hem denken aan zijn manager Peter Hoffman.)
Of zeg hem dat hij leuke schoenen draagt of informeer naar het merk van zijn jasje...
Als hij maar het gevoel heeft dat je hem interessant vind. (Ach, bescheiden... )


Zó, dat waren ze.
Voor de mensen die echt geïnteresseert moesten zijn in Bill,
hier komt het stappenplan samengesteld door Loesje.
Dat is dus helemaal te vertrouwen. *Kuch*
In mijn overboeiend stappenplan zal ik als voorbeeld gebruiken L.,
die Bill tegenkomt in het winkelcentrum ofzo.


Stap 1.
L. ziet Bill in het winkelcentrum wat rondneuzen tussen de nieuwe collectie leren jasjes.
Op het moment dat Bill een jasje past komt L. aan.
Maar het jasje is te klein . L. kan haar lach niet bedwingen,
en gaat buiten even lucht nemen en gaat terug naar binnen.
Bill probeert zichzelf met iets of wat geweldadige manier uit het jasje te forceren.
Nu ziet L. helemaal haar kans en loopt er naar toe.
L: Hé, kan ik je helpen?
B: Ik zou niet weten hoe!
L: Zal ik de rits openmaken?
B: Welke rits?
L: *Doet rits open*
B: Ah oei, tjah, ik ben tegenwoordig gewend dat die ritsdingen aan de achterkant van mijn T-shirt hangen of aan mijn bretellen, of aan mijn mouwen, benen, schoenen,...
L: Ah, ik snap het al. Logisch.
B: Oh, ik ben je eeuwig dankbaar, wat kan ik zo voor je terugdoen?
L: *Glundert* Ehm... Wil je mijn zakken dragen? Ze beginnen nogal door te wegen.
B: Geef maar hier die handel!
L: Omg, wat ben jij een kanjer! [Okéee dan x'D]
B: Weet ik, danku.
L. is goed bezig! Bill vind haar leuk en vraagt of ze eens wilt afspreken.
L. is immers niet stom en stemt meteen toe.

Stap 2.
L. en Bill gaan een week later... paardrijden.
Bill komt bij de manége aan met glitterbroeken, zonnebrillen, juwelen, piekschoentjes en ritsen op plaatsen waarvan je denkt: 'OMFG! '
L: Dag prinses, jij bent nogal flink uitgedost vandaag.
B: Ja, wat moet dat paard anders wel niet denken van mij!
L: Jij bent zo schattig meedelevend met die beestjes.
B: Ik ben een echte dierenvriend. [Yeeah rightt.]
Bill kruipt op alle mogenlijke manieren op het witte paard dat in zijn eigen denkt:
"Damn, wa krijgen we hier nu? "
L. doet mee en daar gaan ze dan voor een uurtje paardrijden.
- 5 minuten later...
Bill en L. komen terug van hun "uurtje" paardrijden (Bill vond dat het paard stonk),
en gaan in de cafetaria zitten.
L: Héhé, dat was leuk, voor zolang het duurde.
B: Ja, dat is zeker voor herhaling vatbaar.
L: :)))
B: Ach ja, vind je ook niet dat paarden rare voeten hebben?
En zo ging het gesprek dus verder maar dan voelt L. zich toch ineens genoodzaakt om de eerste stap te zetten. Bill weet natuurlijk van niets en L. moet 'het' zeer subtiel vragen. Ze is best nerveus enzo want ze weet niet hoe Bill 'erop' zal reageren.
Bill was ondertussen al een beetje uitgebabbelt over njah... voeten van paarden tot L. ineens zegt:
L: Bill...
B: Ja L.
L: Hmm njah... Ik moet je iets vragen.
B: Vraag maar.
L: Wel ja... *twijfelt*
B: ??
L: Wel, het zit zo dat ehm...
B: Uhu?
L: Wél, ik wil eeuhm...
B: Ja?
L: Tjah, kijk het zit zo hé...
B: Uhu?
L: Pff... *Krijgt bijna geen lucht door de zenuwen*
B: Jij moest mij iets vragen?
L: Ja Bill, ik wil...
B: Zeg het nu maar...
L: Zou jij...
B: Ja?
L: met mij...
B: ??
L: willen...
B: ??
L: Awel.. je weet wel
B: Nee...
L: Je weet wel wat...
B: Vraag het maar.
L: Zou jij...
B: Ja?
L: met mij...
B: ??
L: willen...
B: ??
L: gaan vissen?
(Dat had je niet verwacht hé! )
B: Omg EINDELIJK! Ik dacht dat je het nooit zou vragen!
L: Is dat een ja?
B: Oh, ik zou niet liever willen!

Stap 3.
Dus een weekje later gaan de 2 naar de Noordzee hun lijn uitgooien. (Wtf? )
Nu moet je weten dat Bill zijn vis liever meteen opeet.
Ansjovis, paling, zalm, tonijn, forel, kabeljauw, walvis... en vis verdwijnt waar Bill verschijnt.
Ze zitten daar dus al 5 uur te vissen.
En terwijl babbelen ze over de gladheid van vissenschubben enzo...
En ineens gebeurt dit:
B: Hé, wat is dat daar in de verte?
L: Wat?
B: Kijk daar achter.
L: Waar?
B: Zie je het niet, dat ding hier.
L: Ah.
B: Wat is het?
L: Ehm. Vloedgolf
B: Ohw.
*Blub*
B: VERDORIE MIJN HAAR!
L: Oh, ik heb een haardroger bij. [Weirdoo]
L. blaast Bill's haar droog.
B: Danku.
B&L: (lovè)
En komen ze dus steeds dichter bij elkaar en dan...
...
...
B: Wat is dat daar?
L: Ehm. Windstoot
*Zoef*
B: VERDORIE MIJN HAAR!
L: Oh, ik heb een borstel bij. [Weirdoo]
L: Borstelt Bill's haar.
B: Danku.
L::)
B: Wat?
L: IK BEN HET BEU!
IK BEN NAT,
HANG VOL ZAND
EN GIJ STINKT NAAR VIS.
IK BOL HET HIER AF!
B: :(((
L: Maar je bent en blijft voor altijd sexy.
B: :)

Achja, Billiebollie blijft nog een tijdje vrijgezel volgens mijn augurk-bokaal.
En die is zo betrouwbaar als mijn stappenplan ehm... niet betrouwbaar is.
Laat dit gewoon een les zijn van hoe het dus NIET moet.
1) Ga nooit met Bill paardrijden.
2) Ga nooit met Bill vissen.
3) Blijf wél complimentjes geven!

Hoe moet het dan wel?
Wat heb ik daar eigenlijk over te zeggen?

Goed, tot hier het liefdeslevengedeelte dateigenlijk nergens op slaat.
(Ik hoop dat Bill nooit de ingeving krijgt om op google 'billkunde' in te typen! )


Ik zie ook in mijn bokaal dat Bill het meest populaire wezen is van de voorbije 19 jaar en hij gaat dat ook zijn de komende 19 jaar!
Maar goed, tegen dan is hij zowat 40 jaar... Nu vraagt iedereen zich af:
Hoe ziet onze Billiebollie eruit als hij 40 jaar is.
Ik kruip even in mijn überstoere toekomst-tijdmachine en ga een kijkje nemen.
(Heel stiekem misschien ook niet... )


Hier komt mijn LIVE-verslag:

Hoi, Het is 4u 's nachts en ik zie Bill thuiskomen. OMG, wat heeft die uitgespookt! Hij ziet er serieus zat uit en ik riek hem tot hier. Damn, waar is zijn broek? HIJ DRAAGT GEEN BROEK! Ö Wél een onderbroek en een riem... Hij draagt een riem om zijn onderbroek op te houden? Ach swat... Hij heeft zelfs een baard en een snor, dat staat eigenlijk wel bij zijn 3 meter-lange haar dat ook nog eens heel vettig is. Hij is helemaal zwart gekleed buiten die knalrode crocs met bloemetjes. Die doodskop op zijn T-shirt ziet er beter uit als hijzelf! Hij drinkt wiskey, rookt sigaren en zijn schmink hangt tot aan zijn kin! Of zijn dat nu wallen? Ach, dat past bij zijn 3-dubbele kin. Hij komt net van de casino, hij heeft zijn laatste centjes vergokt. Nu is hij blut, dat komt omdat hij 6 keer gescheiden is en zijn vrouwen hebben zijn geld afgenomen. Néé, met zulke gastjes heb ik géén compassie. In plaats van die sigaretten zou hij beter eens een broek kopen! Omg Bill, waar is jouw sexyheid gebeleven? Vroeger zag je eruit om op te eten en nu... nu ben je een wrak. Ach wat? Mensen kunnen toch veranderen , zelfs dé Bill Kaulitz. Ah shit, dat is Bill niet.
Dáár is hij séh, nog altijd even hip als vroeger. Wawiie, moet je dat poepke eens zien. Hij is nog niets verandert, nog even lang, slank, slim, sloom (Ach, hij is ook al 40 jaar hé mensen) en KNAP! Nog geen spoor van gezichtsbeharing, en ooee... nog steeds die zwoele blik wanneer hij een kledingswinkel ziet. Smijten met het geld doet hij! Kleren, kleren, kleren, eten, muziek en voor het goede doel Ö Ach, wat een schatje.

[Amai, fameus live-verslag ]

Billkunde les 8



Billkunde Les 8 is een spéciaalerd. We gaan Bill uitwerken in een heel nieuw vak. We hadden al geschiedenis, godsdienst, biologie. Nu heb je ook nog van die irritante vakken die noemen "Nederlands, frans, engels" en een minder irritant vak in hetzelfde genre "Duits".
Bon, hoe valt Bill te combineren in 1 van deze talen. Niet dus, Bill maakt zijn taal eigen en daarom gaan wij 'fans' hier en daar een kleine aanpassing maken zodat Bill zelfs talen kan overheersen. (Hij is daar zelf ook zo een krak in.)


A) Nederlands.
WW: Billen
Inf: Billen
VD: Verbilld

Ik bill
Jij billd
Hij/zij billd
Wij billen
Jullie billen
Zij billen

B ) Frans.
WW: Se biller
Inf: Se biller
VD: à se billé

Je me bille
Tu te billes
Il/elle se bille
Nous nous billons
Vous vous billez
Ils/elles se billent

C) Duits.
WW: Billen
Inf: Billen
VD: Billet

Ich bill
Du billetet
Sie/ihr billetetet
Wir billen
Sie billen
Ihr billen

Betekenis: Sexy zijn, stoer zijn, goed rieken, er goed uitzien, ...

D) Engels.
WW: To bill
Inf: Bill
VD: Boll

I bill
You bill
He/she bills
We bill
You bill
They bills

Betekenis: Vogelbek.
(Dat is nu wel belachelijk want bill is betalen in het engels.
Máar goed, in onze betekenis betekent het dus sexy zijn, stoer zijn, goed rieken, er goed uitzien, ...
Dus als iemand zegt: I bill ... dan heeft die gewoon een goed zelfbeeld )


Nu gaan we enkele variaties maken op nederlandse uitdrukkingen.
Het onderlijnde = De verBillde uitdrukking.
Tussen haakjes = De saaie originele uitdrukkig.
Cursief gedrukt = Ach ja, wat commentaar van mij.
Here we go !


1) Bill uit de pap halen. (Krenten uit de pap halen)
Komaan zeg, wie heeft er Bill in die pap gestoken?

2) Bill uit de boom kijken. (De kat uit de boom kijken)
Zie je Bill al in een boom zitten?

3) Bill in een zak kopen. (Een kat in een zak kopen)
Onnozel zijn.
1) Bill is onbetaalbaar.
2) Bill past nooit in een zak!

4) Bill bij de horens vatten. (De koe bij de horens vatten)
Onnozel zijn.
-> Bill heeft geen horens!

5) Tegen Bill lopen. (Tegen de lamp lopen)
Onnozel zijn, Bill zie je al van kilometers afstand afkomen.

6) Geen Bill om zonder handschoenen aan te pakken.
(Geen katje om zonder handschoenen aan te pakken)
Handschoenen zijn gewoon in! Waarom zou je nog zonder rondlopen?

7) Bill is voor velen een heilige koe. (De auto is voor velen een heilige koe)
Ehm.

8) Op hete Bill zitten. (Op hete kolen zitten)
GAAT ERAF! Ö

9) Bill baart kunst. (Oefening baart kunst)
Ja das logisch, Bill is gewoon kunst.

10) Van dezelfde Bill een pak. (Van hetzelfde laken een pak)
Een Billpak ? Ö

11) Bill op het oog hebben. (Iets op het oog hebben)
Ja, wie niet ?

12) Heet van Bill. (Heet van de naald)
Feit.

13) Met de rug tegen Bill staan. (Met de rug tegen de muur staan)
Stomme! Draai u om! Ö

14) Bill is niet op zijn mondje gevallen. (Zij is niet op haar mondje gevallen)
Zijn neus zat in de weg.

15) Hij heeft een klap van Bill gekregen. (Hij heeft een klap van de molen gekregen)
Het was vast een hater.

16) Met Bill en muis vergaan. (Met man en muis vergaan)
F*ck die muis, SAVE BILL!

17) Met 2 Billen meten. (Met 2 maten meten)
3m 66.

18) Bill zit in de lift. (Economie zit in de lift)
Waarom staat hij niet?

19) Bill aan het lijntje houden. (aan het lijntje houden)
Gij meent u wel veel hé. Ö

20) Hij heeft Bill wel geleerd. (Hij heeft zijn lesje wel geleerd)
LEVE BILLKUNDE!


OEFENINGEN

A) Mijn kat eet Special K en ziet er goed uit. (Frans)
Mon chat mange le Special K et se bille.

B ) Hé, jij ziet er héet uit vandaag. (Nederlands)
Hé, jij billd vandaag.

C) Dag schat, jij riekt goed naar roosjes. (Engels)
Hello Honey, you bill to roses.

D) Bill is sexy. (Engels)
Bill bills.

E) Jij stinkt! (Duits)
Du billetet nicht!



Goed, tot zover les 8 die bijlange niet zo goed is.
Maar ach, het zijn talen he. Dat is nooit echt boeiend. In ieder geval:
Dit kunnen jullie verwachten van de volgende 2 lessen ->
LES 9= Algemene Billstudie Deel 2 *Toekomst Bill*
LES 10= Algemene Billstudie Deel 3 *Bill-style*
Tschüss.
PS: Bill billd! x'D

Billkunde: Les 7



Les 7 zal voornamelijk gaan over de muzikale omstandigheiden die zich plaatsvinden rondom Bill Kaulitz,
hét meest overzalige, wonderbaarlijke wezen dat op deze planeet rondhuppelt.
We nemen hem waar in elk tijdschrift, op elke TV-zender, op elk hoekje van de straat,
en verspreid zich voort onder de bevolking via Billomvattende informatie-communicatie.
Maar waarom nu al die welverdiende aandacht ?
Wél, ik ga jullie iets verklappen ...
Bill is zanger !! *SUPRISE*
Samen met zijn broer, Tom Kaulitz, en zijn "soulmates" Gustav Schäfer en
Georg Listing heeft hij in 2001 een muziekgroep opgericht dat noemde "Devilish".


En op een avond waren ze gezellig met zijn vieren uno aan het spelen. Bill was aan het verliezen en was best chagrijning omdat Tom de hele tijd in zijn oor: UNO! roepte. Maar gelukkig was er Georg die geweldige kaarten had om Tom telkens een stokje voor te steken wanneer hij zijn laatste kaart op de 5-meter hoge stapel wou deponeren.
Ineens ging de deurbel.
Bill roepte: "IK GA WEL!" in Tom zijn oor, die vrij doof was na deze actie.
Bill opent de deur en ineens stond daar ene "Peter Hoffman" die roepte:
"Heeeeyy Sexxyy (knipoog), jij bent hetgene wat ik zoek, kom met mij mee, en ik maak jou wereldberoemd !!"
Tom, Georg en Gustav hadden het gehoord en holden meteen achter Bill aan, die daar zo stond van:
Tom zei vervolgens: "Kom morgen maar eens terug, we zijn nu uno aan het spelen!"
Peter: "Ohh, maar jij ziet er ook niet mis uit, jij mag ook meekomen (knipoog)"
Tom voelde zich zwaar geintimideert en vroeg: "Wat ga je met ons doen?"
Peter: "We zoeken nog 4 mensen die willen meedoen aan ons circus: Pipo"
Gustav zei tegen Tom: "Ja, dat is egt iets voor u."
Tom zag bijna zijn droom in vervullig gaan toen Bill zei: "Maar eigenlijk, meneer, maken wij muziek en hebben wij al een groepje..."
Peter: :((
Bill: :-)
Peter: :=
Bill: :)))
Peter: Oké dan, ook goed
Tom: ;)
Peter: Ik maak jullie wereldberoemd!
Bill: Maar waarom kom je dan eigenlijk naar ons?
Peter: Ik zag jou, Billy, zo verukkelijk dansen op 'It's Raining Men'.
Bill: :◘
Bill, Tom, Georg en Gustav vonden het een vrij rare kerel maar alles is beter dan uno spelen.
Tom ging even zeggen tegen zijn mama: "Hey mama, wij zijn even mee met een vreemde vent die ons wereldberoemd gaat maken, Tschüss."
Mama: Oké, wel voor het donker thuis jongen.

Een week later had Devilish zijn eerste optreden en iedereen ging uit zijn dak bij het nummer "Grauer Alltag". En Sindsdien zijn ze dus superbekend!
En op een avond waren ze gezellig met zijn vieren Dokter Bibber aan het spelen. Bill was helemaal in de "mood", en zat hysterisch met zijn pincet te zwaaien om en haalde er het hart uit met veel "PPIEEEEEEPPP" op de achtergrond.
Ineens ging de deurbel.
Bill roepte: "IK GA WEL" waarbij zijn pincet in Georg zijn oog vloog die vrij blind was na deze actie.
Bill opent de deur en ineens stond daar een Sony BMG-kerel met een hoge groene hoed die roepte:
"HEEEYY HOTTIE, Alles kits achter de rits?"
Bill deed niet meteen de moeite om te kijken en vraagt direct: "Wat moet ge van mij ?"
Sony BMG-kerel met hoge groene hoed: Ik brand jou op een schijf en jij gaat massa's geld verdienen.
Bill: :)
Sony BMG-kerel met hoge groene hoed: :◘
Bill: :)
Sony BMG-kerel met hoge groene hoed: :)))
Bill: Oké dan, goed.
Sony BMG-kerel met hoge groene hoed: :))))
Tom loopt weer naar de keuken: "Mama, wij zijn even met een vreemde Sony BMG-kerel mee met een hoge groene hoed die Bill op een schijf gaat branden en ons massa's geld gaat laten verdienen"
Mama: "Goed jongen, niet te laat thuis "

Op een dag vond Tom de groepsnaam "Devilish" afgezaagd en zei tegen Gustav: "Hey Gustie, ik heb zo eens zitten denken hé makker, gisteren stond ik mij in de douche te .. ach ja... te douchen ik nam het badschuim van het badschuimrekje en zeepte mij in met kokosnootextracten en palmboombladeren. En toen kwam dat in mijn ogen en ik dacht: Scheisse, had ik maar Ultra Doux gebruikt. Dat prikt niet in de ogen... En toen nam ik de shampoo... maar de dread-lock shampoo was op dus nam ik de shampoo van Bill, dat is voor gekleurd haar en met extra volume. Dat riekte naar amandelen, en dat stonk eigenlijk vond ik, maar goed maakt niet uit. Ineens dacht ik bij mezelf: Zouden we onze groepsnaam niet veranderen... Wat denk jij ervan?"
Gustav: Goed idee!
Tom: En aan wat dacht je dan zoals ?
Gustav: "The Gustav-boys" ofzo...
Tom: Klinkt niet slecht, kom dan gaan we het voorstellen aan Bill.
Gustav en Tom lopen naar Bill die een pot gel in zijn haar forceerde.
Tom: Hey Bill, ik en Gustav zijn er beide mee eens om de groepsnaam in "Gustav-boys" te veranderen, wat vind je ervan?
Bill: Origineel, uniek, slim bedacht... Van wie kwam dat idee?
Gustav: MIJ!
Bill: Goed, dan vertellen we het morgen tegen Peter.

De volgende dag lopen Bill, Tom, Georg en Gustav naar Peter en Sony BMG-kerel met hoge groene hoed.
Peter: Heeeey Sexxyy (knipoog), wat was nu dat geweldig idee waar je het gisteren over had aan de telefoon ?
Bill: Wij willen de groepsnaam veranderen in: "The Gustav-boys".
Sony BMG-kerel met hoge groene hoed: Ooh origineel, uniek, slim bedacht maar helaas gaat dat niet op de CD-hoes die ontworpen is.
Bill, Tom, Gustav & Georg:
Sony BMG-kerel met hoge groene hoed: Sorry jongens, ik zie dat jullie er kapot van zijn, maar hat gaat echt niet.
Bill: Goed dan, dan veranderen we het in Tokio-boys.
Tom: Hotel-boys
Gustav: Tokio Hotel-Boys
Bill: Tokio Hotel
Georg: Ik vind Tokio-boys cool.
Naaah goed, na lange discussie werd het uiteindelijk Tokio Hotel.

Toen maakten ze hun eerste CD: Schrei, ze kwamen op nr. 1 in de hitlijsten met hun nummer: Durch Den Monsun en maakten een sexy videoclip met Bill in een gatenbloes, kwamen ze in allerlei boekjes en TV-zenders en verschenen hun hoofden op bedspreien en deurmatten. Duizenden gillende meisjes konden deze verschijning niet weerstaan en vielen als een baksteen voor hen. En toen waren ze dus beroemd!

Maar op een dag vond Bill dat ze ook engelse nummers moesten maken en zei tegen Georg: "Hey Georgie, ik heb zo eens zitten denken hé maat, gisteren zat ik in de MC Donalds en was op de kaart aan het kijken wat ik ging bestellen maar ik kon niet goed kiezen tussen een McChicken en Big Tasty. En toen bestelde ik toch een McChicken maar toen realiseerde ik mij ineens dat er kip tussen zat en dat lust ik niet. En bij de big Tasty kreeg men nog een verassing dus ging ik naar de bar en zei: Héé, wil je die McChicken veranderen in Big Tasty? Geen probleem voor het hamburgenmeisje en deed verder en toen dacht ik ineens: zouden we ook geen engelse nummers schrijven... wat denk jij ervan?
Georg: Goed idee!
Bill: Leuk, dan zal ik eens om een vertaler gaan bedelen bij Peter.
Georg: En wat was je verassing?
...


Tokio Hotel!
(Já Bill, we weten dat je fascinerend bent...)

En zo kwam dus de ontdekking van Tokio Hotel tot stand. Ze hebben zélfs een engelstalig album gemaakt met simpleweg de vertaling van "schrei", "scream" als titel. Na een tijd veranderen nog een paar dingen zoals: Nog een album, nog een tour, nog een clip, nog een ander kapsel voor Bill en ga zo maar door. En nu zijn ze geëvolueerd tot werelds béste band. Nu bestaat er zelfs Tokio Hotel TV waar je in episode 32 "Hot Topics" kunt genieten van hoe Bill zijn kont showt aan de hele wereld. Já, dat is een interessante waarneming en blijft lang nazinderen op ons systeem, manier van doen en concentratievermogen.

__einde__

TOKIO HOTEL KOMT TERUG NAAR BELGIE
dit staat op hun officiele site bij nieuws !!! :

WERCHTER BOUTIQUE FESTIVAL: MESSAGE FROM TOKIO HOTEL!
Hi everyone! We really had tons of fun performing on Sunday at the Werchter Boutique Festival in Belgium. It was terrific to see how many of you Tokio Hotel fans came out to watch us LIVE! Unfortunately there was an incident that soured the whole experience – at the end of our performance we were not allowed to play an encore and we were forced by the officials to leave the stage! You can&acute;t imagine how sad and angry it made us not being able to say a proper goodbye to you guys.
We are very much looking forward to return to Belgium and to do a much longer show.
See you guys soon and all the best to you! Bill, Tom, Gustav & Georg